春天,生命的啟迪

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  春天來了,帶給我們溫暖,帶給我們希望。
  初春,並不是完美的,春暖咋寒,還沒有完全擺脫冬日的影子。古今文人墨客贊美春天的詩詞很多,因春而傷感的詩篇也不少。在北方地區,我們看見的是枯枝、荒草,大地還沒有完全披上綠裝。近日,看見細河幾乎完全融化,流水潺潺,有少許殘冰浮在水面上,似乎對冬天依依不舍。初春的天氣變化無常,時而冷刺骨,時而溫風撲面,在大街上看到的是人們穿著薄厚不壹的服裝,驗證了“二八月亂穿衣”俗語。春天是萬物復蘇的時節,更是對新的壹年的期盼,從而,激起人們對美好時光的珍惜。倘若,不珍惜春天,得過且過,那麼,秋天的收獲只是壹句空話。人的壹生之所以能戰勝各種困難,掙脫生活的羈拌,全靠來自心底的希冀和執著。而春天,是激發人們奮發向上的泉源之壹。
  初春,擺脫冬天的封閉,用它自己獨特的魅力,讓大自然所有生命孕育而出,迸發出勃勃生機,它用微笑送給人們壹種真情、壹種美好。和煦春風傳送著生命的訊息,生命的情感,傳播著壹種希望、壹種內心激情的呼喚。街面旁邊擺著各種洋式的風箏,大人領著小孩挑選著風箏,享受春天給予的快樂空間。我望著天空中的風箏,想起孩童時代,那自然遊弋的風箏,把我的心帶到遙遠幸福的夢境,盡管很幼稚,但是很怯意。初春,讓我看到了人與自然和諧融合的活力,大自然萬物,每壹個生命都有自己活動的舞臺,每壹個生命都在譜寫生命的華章。
  初春,日漸回暖,脫掉棉裝,頓時感到輕松。每當我看見那些慘加晨練的老人,隨著歡快的樂曲翩翩起舞,煥發出壹股春天般的活力,令人欣慰。每當我看見在公員、河堤、小路散步的人們,談笑風生,感悟到人生的樂趣,恰似春天般溫暖。春天是美好的,春天充滿了生機、充滿了希望。四季輪回,又是壹年春。人生,只有壹個“四季”,在人生“四季”中,春是最短的。春的美好、春的可貴,往往被忽略,在不經意中失去人生最寶貴的春天。當人們壹旦成熟時,人生之春卻離我們而去,不再輪回復始。把握住人生的春天,就留住了妳生命的美好。春天,給予我們更多的啟迪,生活會更加美好。

麻雀乐事

  那天下午,鬧鐘把我從午睡中叫醒。躲在床上,我並不想立即起來。不想讀書,電視又不想看,電腦也不想玩,幹些什麼呢?壹個人呆在家裏還真是無聊!先起床再說吧! 
 我壹邊打著呵欠,壹邊拉開臥室的門。突然,打了壹半的呵欠止住了。我看到,客廳煤火的煙囪上竟然有兩只麻雀,它們正驚恐地瞪著我。
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 這兩個小家夥是怎麼進來的,我站在原地疑惑的想。大約是從櫥房開著的窗護飛進來的吧。它們大概覺察到,我的家,是它們危險的囚籠。它們正在原地蹦來跳去地打轉。窗外電線上有幾只麻雀在來回打轉,哦,看它們著急的洋子,大概是在商量營救同伴的方案的吧? 
 我欲走近,它們更害怕了,開始在客廳左沖右突。“咚”,壹只撞到了玻璃。“咚”,又壹只撞到了玻璃。也許是撞暈了,壹只跌落在茶幾上,但是又迅即飛起,卻飛到了陽臺。客廳裏飄浮著兩根翎毛。 
 這兩個家夥,大概把我當成了敵人。為了沖出“牢籠”,正在用生命搏擊。 
我不忍心看這殘忍的場面,不顧它們的沖撞,沖到陽臺窗護處,快速把它打開,接著悄悄地坐在沙發上,握緊了拳頭,為它們著急。 
 客廳的這只麻雀竟又從櫥房開著的窗護飛了出去,我懸著的心落下了壹半,握緊的拳頭漸漸放松。陽臺的這只,在碰壁幾次後,終於也飛出去了。我握緊的拳頭已完全舒展開來。 
 兩個淘氣鬼終於自由了!透過陽臺,我看到壹群麻雀在空中歡快地來回穿梭。 
 我舒了口氣,枯燥的心情也慢慢滋閏起來。

我知道,妳們來了

  在我這個俘虜全然不覺的時刻,妳們以勝利者的姿態高高地占據了我的額頭。厄運來臨,我被告知必須乖乖繳械投降。也許就在這幾天,也許早已過了很久很久。妳們的突然造訪讓我目瞪口呆,望著鏡子裏同洋瞪著我的妳們,我開始不知所措,甚至懷疑起自己的眼睛。
  假如不是妳們長錯了地方,誤把我的額頭當作隔壁阿姨的領地,然後開始肆無忌憚地呼朋引伴安營紮寨,壹定是我精神分裂,對妳們的蹤跡過分敏感,誇張地放大妳們的面積,接著無趣地描述妳們野草般蔓延的趨勢。
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  可事實上,我離精神分裂還很遠很遠。
  白天,妳們安靜地躲在劉海兒的後邊,從不爭風吃醋,從不和臉蛋、下巴爭取同等的拋頭露面的機會。在壹個個隨風奔跑的時刻,妳們與外面的世界匆匆相逢,卻馬上被我用梳理頭發的手再次隱藏起來,然後繼續隱姓埋名。只有在洗臉過後的幾分鐘裏,妳們才完全地暴露在我的目光裏。
  也許,妳們要永遠畏首畏尾地活著了。
  曾經不止壹次地慶幸自己是抗衰老的單眼皮,雖然世間美麗的天平總是傾向於雙眼皮,可我依然樂此不疲地守護著我的小眼睛。在同齡人眼角的魚尾紋悄悄地進入我的視線時,我壹邊感慨著光陰流逝歲月無情,壹邊不忘為自己因禍得福的遲到衰老而暗自慶幸。
  現在,我再也不會嘲笑誰的魚尾紋了。
  在壹次次地寄希望於下壹次,卻被壹個個這壹次打敗的時候,我終於領教了妳們的強大。無法奢求妳們像來時壹洋,悄無聲息地離開,只有希冀妳們放慢成長的腳步。當鏡子裏的妳們壹次比壹次更堅定地提醒我面對現實的時候,打碎鏡子的沖動襲上心頭,可我終究不能毀掉自己的眼睛。
  二十五歲作為人生的分水嶺,象征著身體各部分器官開始走向衰老,是我早就心知肚明的事情。前輩們二十五歲時的親身經歷,不僅給了我血淋淋的經驗教訓,也早已成為我向同齡人宣揚可怕的二十五歲的範本。如此看來,我像是早已在新年鐘聲敲響的時候,做好準備迎接妳們的大駕了。
  可是,叫我如何能相信自己的眼睛呢?也許在心靈深處的某個地方,我還是那個單純幼稚的小朋友,還是那個用功讀書的高中生,還是那個孤單脆弱的小姑娘……我還沒有結婚,沒有孩子,甚至沒有長大,又怎能允許皺紋在臉上橫行呢?
  在微信上看到壹篇文章,雖不知出自何人,可單是名字就叫人心疼,“大多數人從未有過青春,中國慣以年齡脅迫女性。”是啊,我無法像男性壹洋,把年齡增長作為成熟的資本。年齡讓我莫名的恐懼,我以為我的青春過於短暫,可也許,青春它高傲地從未光臨我的屋檐。
  無法想象幾十年後,我的臉上丘壑縱橫,被橫七豎八地劃滿歲月痕跡的洋子。如果那時,只有妳們這三條皺紋陪著我,我想我是連夢裏都會笑出聲來的。可妳們長在這時的我的臉上,卻無法讓我開懷。新生到衰老總是人生的自然規律,誰又能違背得了呢?
  我知道,妳們來了,就再也不會走了。只有希望妳們成長的步伐慢壹點兒,再慢壹點兒……

看他的那一眼

  僅僅壹面之緣,僅僅那壹眼,那壹雙略帶悲傷的眼,她從此沈淪。
  她是壹個性格孤僻的女孩,喜歡用文字來表達心情,很少與人用語言交流,她喜歡文字,喜歡略帶憂傷的文字。她,不知道什麽是愛情,也不懂愛情,她覺得,愛情,距離自己太過遙遠。
  畢業季,校園裏籠罩著憂傷的氣息,連風中也帶有淡淡的憂傷。高中三年,第壹次參加寢室的集體活動。8個女孩子走在街上,探討著未來,她,靜靜地走在壹旁。吃過飯後,大家提議去唱歌,她本想拒絕,但是想到這是最後壹次了,也就跟著大家壹起去了,她們壹行人進了壹個大包房,同來的還有室友的男朋友以及他的好朋友。她是寢室裏唯壹壹個沒有男朋友的女孩,高中的時候,也有人給她寫過紙條,她都淡淡的壹笑置之,不會說狠話,自然也不會傷人,她有很多願意為她付出壹切的異性朋友,她不會曖昧,也不懂,從來只是以朋友的身份和他們相處,了解她的人,都知道她的性格,不會和她曖昧,所以,只是朋友。
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一抹微笑
  進了包房,她選擇了壹個僻靜的角落,靜靜地坐在那裏,聽著室友們撕心裂肺的唱著《死了都要愛》,唱著《朋友》,聽著《再見》。內心深處也有壹絲絲悲傷,要畢業了,要分開了,不知何年何月再見。室友們都起哄讓那個單身的男孩去唱歌,她擡起頭看著舞臺中間的男孩,他手中握著話筒,緩緩地擡起頭,沖著大家淡淡壹笑,轉過身面對著屏幕輕輕地唱了起來,唱的是《朋友別哭》。收到他的目光,她忽視掉他的笑容,心底湧起壹股悲傷,那眼神,那雙眼睛,他的眼底滿滿的全是悲傷。是什麽樣的經歷,讓這個年紀的他能如此悲傷,她感覺,他是壹個有故事的人。她看著舞臺中間的他,聽著他唱歌,“朋友別哭,妳壹直在我心靈最深處,朋友別哭,我陪妳就不孤獨,,,”原本很悲傷地歌,他唱出了蕭瑟,淒涼的感覺。她,深深地震撼了。但是,也只是默默地註視著他,不言不語。整個晚上,他在唱歌,那富有磁性的聲音連同那悲傷地雙眼,深深的刻在了她的心底。
  從始至終,她和她沒有說壹句話,她靜靜地坐著,他默默的唱著。太陽漸漸升起的時候,他們離開了歌廳,各自回家。僅僅壹眼,他那悲傷地雙眼,他的眼神,深深住進了她的心底。
  後來,她結了婚,有了壹個疼她愛她的丈夫,只是,有時候,聽到《朋友別哭》,她會想起那雙悲傷的眼,她不知道,什麽是愛情,她不知道,那壹眼,她已愛上了他,那壹眼,她已沈淪。

有風嗎?當然

  “有風嗎”“有”。“冷嗎”“不冷”。
  早上出門在風裏沐浴壹趟,回來就得回答這樣的問題。有風就不開窗戶了,風不單獨來,總帶著禮物,沙子什麽的。冷就考慮衣物增減,三月天,乍暖還寒的孩兒面嘛。
  還是感受到陣陣暖意。
  江南有“春江水暖鴨先知”,西北這個季節裏見不到鴨,也沒鵝,只有草木。樓後陽面看得見的是“春來地暖草先知”,遠望則是“綠色遙看近卻無”――柳樹枝頭的變化,總在所有樹木的前頭。
  壹切都緣於風。春節之後徐徐而至的風,到了三月,漸為主角。風從西邊來,潛夜攜濤聲。它光明正大地呼號著,告訴草木,告訴生靈,告訴天地,寒冷將要退場,溫暖將要來到。它貼地斂形,滲透在土地的每壹寸肌膚裏,悄悄地把地下凝凍處融解,把覆蓋於草尖樹根的沈重分化,於是遍地響遍“嗚啦嗚啦”的歡呼雀躍。風又施拳展腳拍打楊枝,晃動葦桿,牽起柳絲,催動大家壹起投入到春天的合唱裏。“濤聲依舊”。聲響毫無懸念地感動了弱水上單純安閑的冰。陽光裏風吹胡哨,立刻,滿河滴滴噠噠,劈裏啪啦,然後波湧浪滾,河開冰解。
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  喜鵲遠遠地叫嚷,羽展處黑白混噸。它們不得不往遠處去,烏鴉們成群結隊地占據了它們固守的領土。壹樹烏鴉,如果不是它們“嘎嘎”地叫,像結了壹樹的黑蝴蝶,又像是趕著長出來的墨葉兒,把壹排樹都結滿了。風有些氣性,便使勁兒的晃悠,結果是黑蝴蝶撲楞楞來回起伏,墨葉兒換法兒生長。直到看著東邊的霞光,映上樹梢兒,這些蝴蝶墨葉兒們才騰空而起,“繞樹三匝”後盤旋著往遠處去了。喜鵲們則只能在遠處有氣無力地叫幾聲,在樹枝上跳起來,拿嘴巴撓撓腋下的癢癢,卻沒有什麽行動回到自己曾經的窩邊,或許它們審時度勢,已經失去了回家的夢想。
  只有冰草芽兒不失時機地往外鉆,連河邊波旋深處的蘆葦也萌生出新的芽頭,順那軟了的泥土處植根攏氣。風刮開被冬塵封了的地面,撥開被寒凝固了的水形,往地下水中種下壹束束太陽。地羞澀地滲出溫潤,樹溝便潑水似新;河靦腆地波光瀲灩,細流行處便暖光粼粼。風語昵喃,柳枝綿綿,水聲安閑,鳥雀飛歡。三月的午後,天光渺遠,淡雲恬甜。
  3月,戈壁灘上“風不空走”。禮物是常備的,那就是大家見慣了的沙塵。沙塵來自哪兒?戈壁沙漠。巴丹吉林沙漠就在旁邊,周邊直徑300公裏左右的戈壁灘,哪兒沒點兒沙石塵粒讓風夾帶?於是,時而焦燥的風會“攜來百侶曾遊”,滿天彌透,遍地拋撒,“攪得周天寒徹”。風沙有降溫作用是能感受得到的。據說西北的風沙抵達京津,可以幫助吸附霧霾,降解汙染。沙塵雖含塵埃,有顆粒物,但現在看來,這些東西較之毒液廢氣、PM2.5,較之工業發達城市的重重雲霧,還算“本來、幹凈”。曾經大家以為百無是處的沙塵,現在到成了壹些地方喜歡的東西,真是三十年河東三十年河西!風並不總會焦燥。小小風沙,遇到樹木濃密處,它只好繞道而行;風兒輕盈的時候,邀蟲蝶共舞,伴明月同飛,看綠意搖婆娑,看草色入簾青,恍惚中以為夢裏江南。所以小城裏並不總是沙塵,更多的是清新、寧靜――輕響著風聲的靜謐。
  於是壹股暖升起來。楊樹間天變化著,今天是鼓凸的穗,明天是吐下的絲。柳絲已經輕漾了不少時日,眼看著就要生出葉兒,卻偏隱抑著不出聲息。人從樹下經過,它有意無意地抽在妳的頭上身上,似乎安慰著:別急別急,快了快了。風聲裏,所有樹木枝葉都豐饒肥腴起來,到處都能聽到“咯咯吱吱”地笑,像是在笑癡癡期盼春色滿園的路人。
  溫度呼啦壹下漲到20度,風頓時沒了精神。我聽它在滴咕:化完了,消完了,天熱了,地暖了,我還有什麽用呢?我拽著它的衣襟,踩著它的飄帶,揪著它的發稍,不肯放開。我說,妳還很有用。馬上花香要妳傳送,榆錢要妳播撒,祥雲要妳推移,春雨要妳飄灑。對了,我對遠方親人朋友的話,也要妳傳達。
  於是,在壹個個三月的日子裏,我跟著風,風帶著我,我們壹起在路上看風拂楊柳,看草色濃重,看笑臉滿懷,看風箏飄動。三月終於暖融融的了。風終於滿面笑容。
  “有風嗎?”“當然。”“冷嗎?”“啥時候了,還冷個甚。”
  在細風裏走了壹圈,我仍然得如實匯報壹遍。
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孤獨是壹種不懈追尋完美的任道重遠

  
  孤獨大致可分為三種:壹種是際遇使然實實在在地缺乏愛人朋友,無法與周遭交流互動;另壹種是有意識地築籬隔世於內心留壹隅清靜__獨自品味、思索、探究人生的真諦!前者是萬水千山求壹份美麗的相遇,結壹份溫暖的情緣得壹個圓滿!後者是百轉千折__回歸樸實無華,尋壹種安然素簡!還有壹種就是骨子裏生就的那種天性孤獨,是情感裏習慣與自己靈魂對語的柔和,是人性裏反復與心底卑微陰暗對峙的堅韌!
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  愈是心中有愛的人愈發孤獨!在人多時候最沈默,笑容也寂寞,在萬丈紅塵中找個人愛我...這是天王劉德華深情唱出的孤獨!情無歸處是孤獨,情到深處亦孤獨!因為對愛的渴求而孤獨,因為對愛的執著而孤獨,更因為對愛天長地久的祈盼而孤獨!心中有愛的人,天各壹方別離苦孤獨;長相廝守恨無常怕孤獨;當心中的愛愈深厚、牽念越繁多,擔負的責任也就越多、越沈,壹旦難以對人言訴心中那份負重、負累時就生成孤獨!親情、愛情、友情可以不時撫慰這份孤獨,卻難以根除這種因患得患失而隱生的顧慮孤獨!因此情到深處人孤獨,愛到窮時盡滄桑,此生有涯愛無涯,這些盡是孤獨的回音吧!
  於歌舞升平、花好月圓時心生孤獨!熱鬧是別人的,而孤獨是自己的;於酒罷歌闌人散後、意興闌珊處心生孤獨!繁華過後成壹夢,只有愁依舊!孤獨絕不是壹種為賦新詞強說愁的虛無.妄設,沒有時間、沒有地點、更是沒有緣由,它就這樣來去無常!或是眉尖片萸驚蹙,或是心頭稍許薄涼!驟驟地急來,悄然地流走!
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  孤獨盡處是清歡!孤獨似壹縷清新幽洌的梅香,橫笛三弄自銷魂!孤獨不同於寂寞,就象梅花不同於桐花,前者是冷處偏佳獨愛幽,後者是自開還自落,寂寂遲春風!孤獨是壹種安靜安然,寂寞是壹種飄零淩亂。孤獨滋生的是深度的思考求索,寂寞滋長的是淺渺的無助痛楚!孤獨讓人勇敢堅韌,寂寞教人柔弱虛空!寂寞的人怕孤獨,孤獨的人卻無畏寂寞!
  孤獨是壹種不懈追尋完美的任道重遠!孤獨的人常常對自已的人生反復審視,尋求突破。孤獨的心常對自已的人性反復拷問,探尋真善美!孤獨是壹條溪澗,清澈歡騰,奔騰不息;孤獨是壹片蔚藍,無疆無涯,包容天地!孤獨是壹樹壹樹的拔節,壹寸壹寸地成長!經得住孤獨的心是安然靜好的,守得住孤獨的時光是飽滿充盈的!就象禾苗默默守候陽光雨露,花朵靜靜守候蜜蜂蝴蝶,總有壹段不為人知的孤獨沈寂才迎來豐實喜悅。
  三百六十五日,三百六十裏路,越過春夏秋冬,從故鄉到異鄉,從少年到白頭,飲盡那份孤獨!

冰與湖水融在了壹起

  
  塞外的冬季顯得漫長,供暖期從十壹月初開始到來年的三月底結束,溜溜五個月時間。春天,只是日歷上的標記,每年清明前後才能看見大地萌發的些許綠意。農諺講的“七九河開,八九雁來,九九加壹九耕牛遍地走”的景象,在這個地方得往後推個把月才能兌現。
  春節前去過河邊,桑幹河冰封正酣,天作畫,泛著白光的冰河在黃土地上描出了壹條優美的曲線,迷人的同時帶著壹絲冷峻。瑟瑟寒風黃黃土塵,冰裂乍響河水沈睡,藍的天、黃的土、白的冰,空曠色單粗狂俊美。
  今天是‘二月二’龍擡頭的日子,駐車在湖邊的壹個高崗上,大老遠就看見河開了。曲線還是那麽美,但兩側岸線鑲嵌著未融的冰,白得紮眼,河水在冰的懷抱裏靜靜流淌,墨綠幽蘭。冰化了變成了水,水流動親吻著冰,白色與幽蘭相伴,靜與動天籟結合,壹條春天編織出的春景靈動在春天的大地上。
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  桑幹河在前方匯成了湖泊,放眼望去,湖泊還是靜悄悄的。畢竟春深了,仔細看,壹抹淡藍已經在湖心顯現。是的,封河從岸邊開始,開河從湖心融化,雖說冰還覆蓋著湖面,用不了幾天就會變成壹汪清澈。現在的冰層已經酥了,由最初的橫絲變成了豎絲,前些時還能看到冰釣者,有經驗的人知道,這時候走在冰上是最危險的了。
  看上去不起眼的重力也會加速冰的融化。哪個地方蕩上的土沈厚,哪個地方就化得快,不起眼兒的土塵融墜會在冰層中會留下細微的氣孔,壹小塊石子,壹小片樹葉,壹小片水草,都是率先融化的條件。尤其是河道,歷經壹冬的枯水期,中間的冰面會慢慢地塌陷,接觸到水流的沖刷後加快了溶解的速度。於是,河心開了,岸冰還在,就形成了白藍相間冰水同存的河道景象。隨著天氣的漸暖,岸冰會不斷消融,塌下的冰塊隨波逐流撞擊岸冰,會形成了更多的冰塊,俗稱流淩。可別小看這流淩,大家知道,黃河流淩的威力是很大的,它流經不順的時候,便會蓄積成冰峰,阻塞河道漫灘成災,災情嚴重時,部隊都會派飛機轟炸。
  比起黃河來桑幹河的流淩自然形不成災害。結在岸邊草叢中的冰,接觸不到水流化的最慢,但它的白耀眼奪目,在冬春交替間留下了難忘的壹瞥,留下了嬗變前的色彩,只能靜等到氣候轉暖自行消融了。
  湖心水深水溫相對較高,這就造成了湖心的冰先開化。壹旦化開些許,這就得靠風的力量了,風催波浪涮著冰緣,冰緣在擴大消融,消融在不斷繼續,繼續著冰水歸壹的故事。湖邊打魚的船家都知道,風大的時候也是他們抓緊修船補網的時候,幾天的大風刮下來,真正意義上的開河也就來到了。
  雖說岸灘的冰還在,沈睡了壹冬的湖水畢竟醒了,初綻的微瀾與春風打著招呼,反射著陽光的金色,引來了久違的回歸候鳥。看著鳥兒盤旋的姿態,降落的優雅,入水的急迫,那鳴叫的聲音催促冰的融化,拍翅的聲響迎接湖水的醒來。
  漁舟入水了,鳥兒在成群戲水,水中還不時有浮冰的身影。水喚春風春情擾動,岸邊土崖老榆樹上壹對喜鵲在喳喳的叫著,銜枝補窩‘踩蛋兒’傳情,老榆樹綴滿了密密麻麻黑色的小疙瘩,高大的鉆天楊已經返青,岸邊的柳絲柔出了醒目的嫩綠。壹群奶牛在主人的驅趕下來到河邊飲水,在壹處淺水的漫水橋中停步,它們貪婪地飲著清凜河水,腿的四周泛起了潔白的浪花。
  用不了幾天,壹年壹度的開河魚就會上市。這種湖裏特有的金色鯉魚不僅色澤美,而且肉質嫩味道鮮,更是當年珍品。
  起風了,波浪爬上了冰面,冰面垮塌了,與湖水融在壹起了......

他是世間最美的情郎

  這壹年,布達拉的天空閃耀著神聖的佛光,在外多年的活佛終於被迎回聖殿,成為了雪域最大的王。
  或許壹切都是宿命吧,他是轉世靈童,註定要登上高位,註定要壹生孤獨。“唉……”,年輕的倉央嘉措壹聲嘆息,最後再看了壹眼外面寬廣遼闊的天空,轉身,踏入了聖潔的宮殿裏,也從此開啟了他孤獨的人生旅途。
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  倉央嘉措從此踏入了佛法無邊的世界裏,在佛經的熏陶下,他由壹個十六歲的如蘭少年長成了清俊無儔的青年男子。青春大好的年華裏,他的生命並未盛放出應有的光彩。他被困在這個華美的宮殿,他走不出這個世界,孤獨是他唯壹的陪伴。他每日誦經念佛,都說佛普度眾生,卻唯獨普度不了他。倉央嘉措終是無法舍棄紅塵的,他是命定的情種,命定的詩人。
  靜時修止動時觀,歷歷情人在眼前。肯將此心移學道,即生成佛有何難。
  這壹年,須彌山上的桃花開得格外燦爛,像極了瑪吉阿米當年美麗的容顏。
  倉央嘉措站在須彌山頂,看到眼前繁華似錦,又想起瑪吉阿米,那個如桃花般明艷動人的女子。可是,奈何,桃花依舊在,人面無處尋;奈何,世間從無雙全法,不負如來不負卿。
  瑪吉阿米是倉央嘉措十九歲那年邂逅的女子,她是他生命裏的壹道光,她美麗,善良,她與他相知相愛,想要與他壹生廝守。可是,命運總是不讓人圓滿,他是萬人景仰的活佛,這段緣分,從壹開始,便是錯的。後來,瑪吉阿米遠嫁山南,至死也未能再與他見壹面,這蕭郎壹別,便是壹是陌路。
  這段情成了倉央嘉措心上壹道無法愈合的傷口,後來他寫過許多首傷感的情詩,為自己這段不能圓滿的感情,默默悼念。
  曾慮多情損梵行,入山又恐別傾城。世間安得雙全法,不負如來不負卿。
  這壹年,青海湖畔的大雪蒼茫而下,覆蓋了來時路。倉央嘉措就在這裏,為他的生命畫上了句點。
  青海湖壹夜大雪,他悄然遁去,從此在人間,無跡可尋。有人說他去了五臺山,有人說他壹生流浪宣揚佛法,眾說紛紜,真相也無從知曉。而我更願意相信,他是羽化登仙,掙脫了塵世間的壹切束縛,去了他想去的地方,尋到了他想要的人。
  倉央嘉措的人生仿佛是壹段傳說,被後人傳誦。他是壹個活佛,在布達拉宮的聖殿裏閉目誦經,仿佛壹閉眼,就能聽見他誦經的真言;他是壹個情種,為壹段不能結果的愛情壹生惦念,創作出許多首情詩流傳西藏;他是壹個僧人,竹杖芒鞋在人間行走,蓮臺是她最後的歸宿;他是壹個伶人,在人生這個色彩紛呈的舞臺上,演繹著壹場又壹場陰晴圓缺的戲。
  他,倉央嘉措,用生命和情感,將詩歌的美麗演繹到極致。他用短短數十載的光陰,換來壹場紅塵的孤獨遊歷。

旅途中最美的風景往往是在記憶裏被發現

  哥哥曾驕傲說:“西雙版納周圍的高速路是全雲南最美的。”
  我當時只是淺淺壹笑。現在回憶起來,那綠色的光影總揮散不去,那清晨的霧氣還在纖纖的彌漫,那輕掩的河岸還有蝌蚪在遊動。於是,我終於肯相信他的話了。
  我只出過壹次省,因而不敢肯定的把這個結論推廣。
  去桂林時,公路四周山都小小的,且獨立而不連續,透著清麗冷淡,渾然沒有西雙版納壹般的溫柔明媚。桂林的美在水間,沿漓江而下,四周青山圍繞,山依舊不高,隨著水蜿蜒沈浮,北風時時拂亂發絲。讓人想發呆,我也確實壹直在發呆,好像是看到壹幅清致的畫,不願移開目光。很久以後我想起來,覺得似乎便是“人在畫中遊”的感覺。
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  春遊壹詞似乎已許久不用。幼時身在山間,每年春夏總會約時間去遊玩。那時會把吊床系在樹間,任陽光斑駁在臉上;會躺在的草上,聽風柔柔吹過耳邊;會躍入湖間,打碎壹池綠色的倒影。那樣瀟灑的日子,大概3年不曾有過了。
  2年前美術老師問我喜歡什麽顏色。我說是藍色,因為它暖暖的。於是大家就笑了,眾所周知,藍色是冷色。
  可是我心頭總會浮上壹個場景。我悠閑的睡在柔軟的淺草上,陽光壹寸寸悠悠爬上身,無雲的青空就那樣自在的於眼角蔓延。我還是覺得,那樣的天空是暖暖的。只是不知道,那暖暖的究竟是青色的天際,還是我揮散不去記憶。
  那些過去的時刻,從未覺得那麽美好。
  我經常會回想起,幼年的雨後,樓底的緬桂花香逸到房裏。我便高興的跑下樓摘花,壹樹壹樹的雨水在搖晃中打濕在身上。
  為這個回憶,我寫過壹首小詞:
  秋水亂,煙波十裏望不穿。春風陣陣吹雨醉,風涼月燭黯。
  朱欄畔,浮花三月滿庭香。那年雨後折桂枝,木搖濕青衫。
  有壹天我突然發覺那幾株緬桂不再開花。既然是突然,說明我好些年不再熱衷於摘桂,以至於不知它究竟什麽時候不在開花。可是壹股感傷的情緒卻爬上心頭。原來最美的不是那淺香縈繞的時刻,而是自己許多年以後的回憶。
  人生好似壹場旅途,妳的眼不會只盯著眼前的景色。有些東西妳覺得難以釋懷,多年後不過莞爾壹笑。有些東西妳未曾留意,多年後卻總浮上心頭。
  在某個子夜擡頭記下的星辰,物換星移以後妳才意識到,再也沒能看到那般浪漫的星辰。其實,浪漫的並不是那顆星辰。而時那個蟲鳴風和的時候,像墜落的星辰壹般,再也找不回來了。
  隨心吧,趁著還年少。只要多年後,還能回憶起那璀璨的煙花,煙花再易冷、夢想再脆弱,也無所謂了。寫滿了斷章,永不再續!彼女とはとても簡単で人生總會留下遺憾孤灯夜を尽くして風風雨雨的人生清清的悠悠的小河靜靜地流淌著如果可以,我願意和妳十指相扣我依舊在高懸的夜空牽妳壹世溫柔猶花枝-がある

鹹鴨蛋蛋黃

  燒壹鍋開水,晾得溫熱時倒進事先刷好的壇子,再加點鹽、八角、白酒,最後把洗凈做了記號的鴨蛋放在裏面。封上壇口,等壹個月,鹹鴨蛋就可以吃了。吃沒了這壹批,下壹批再續進去。吃時最好用籠屜蒸,火候有講究,蒸出的鴨蛋蛋清軟而不碎、嫩而不稀,蛋黃色澤金黃,緊致細密,異香撲鼻,用筷子輕輕壹戳,蛋黃油就淌出來。
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  這樣的鹹鴨蛋最好是就著苞米餷粥(東北方言,玉米磨碎了,煮的粥,發cha音,不知是不是這個字)吃。我小時候,苞米餷粥在東北農村是很普遍的主食。家家戶戶年年月月都在吃。每家都很窮,能有壹盤鹹菜佐餐就已經很不錯了,而我們家,吃苞米餷粥時能有鹹鴨蛋,實在是壹種地主老財般的奢侈生活。當然,我們能吃上鹹鴨蛋,不是靠剝削和投機倒把,而是應歸功於姥姥和我的勤勞。我天天去挖野菜,姥姥頓頓用野菜摻少量米糠餵鴨子,粗茶淡飯,營養均衡,鴨子既能活下去,又不致於肥胖,肥鴨子是不愛生蛋的。
  我們家的家訓是過日子要細水長流,為了壹年都有鹹鴨蛋吃,每次吃苞米餷粥時,每個人都只能分到壹個鹹鴨蛋。分到鴨蛋時,我總是立刻把它握在手心裏。它橢圓形、光溜溜、沈甸甸,象是把我壹生感到的美好都灌在裏面。還帶著溫度,象是剛誕生在我的手掌上。粥快要涼了,家人都已經吃了壹陣,我才不得不將它的壹端磕開,揭去殼,把蛋清挖出壹點吃掉,蛋特殊的鮮香撲面而來,我忍不住眉開眼笑,用筷子醮壹點蛋黃悄悄舔壹舔,太美妙了!它永遠都好吃得讓我幾乎落淚!唉,什麽時候我可以痛快地吃壹頓鹹鴨蛋呢?如果頓頓可以吃到鹹鴨蛋黃,讓我挖野菜累死,我也心甘情願!
  接下來,我總是很糾結,這麽小的蛋黃,我到底應該怎麽分呢?是多給姥姥還是多給母親?還是平分?哥哥就不用管了,他本身就有壹只鹹鴨蛋,正在津津有味地吃著,姥姥年紀那麽大,老人是吃壹口少壹口的,誰也不知她還有多少時光能吃到好東西。可母親是家裏最重要的人,是她在掙錢養活我們全家四口人。最後我還是給姥姥的多些,為此我覺得很對不起母親,我暗想,等我長大能掙錢時,我要腌很多很多鹹鴨蛋,讓姥姥和母親都能隨便吃。姥姥和母親壹開始都推辭,我就說我受不了蛋黃那種味兒,壹聞就惡心,就要吐了,她們信以為真,逢人就說這孩子嘴真刁,狂得連感鴨蛋黃都不吃……
  我養成了壹個習慣,只吃鹹鴨蛋清,不吃鹹鴨蛋黃。青年時讀《妳為誰辯護》:莊子每餐早飯都把鹹鴨蛋的蛋清吃掉,把蛋黃完整地留給梅楨吃。這情節深深打動了我,我認為鴨蛋黃是最好的食物,抵禦它的誘惑得需要多麽大的毅力和愛心!
  以後到了城裏,有了自己的家、孩子。家裏不再腌蛋,都買現成煮好的,味道沒有姥姥和母親做的好,但筷子壹戳也有油淌出來。每次我都買十幾個,不只是就著苞米餷粥吃,而是想吃時就吃。我發現從吃鹹鴨蛋的方式,可以分析出人的性格和心理。如,母親喜歡將蛋清和蛋黃混著吃,蛋黃味道好,蛋清差些,兩者壹綜合,整只蛋都變得好吃了。母親的性格即是擅長查闕補漏、統籌兼顧,因為母親的智慧,我們壹家人才得以在艱苦的環境下平平安安;孩子喜歡吃蛋黃,剩下的蛋清給我或者扔掉,孩子是在我們壹家人的關心呵護下長大的,非常清楚自己的重要性,也善於享受生活;愛人則挑外表最新鮮、顏色最誘人、味道最好的壹個淺嘗輒止,愛人平時多有應酬,經常隨朋友出入高檔飯店,覺得在壹只小小的鹹鴨蛋上浪費註意力有失身份。只有我,依然對鹹鴨蛋情有獨鐘。壹開始,我還是喜歡把鹹鴨蛋黃分給母親和孩子吃,隨著生活水平逐步提高,漸漸發現自己這種奉獻行為不但多余而且簡直令人生厭了。餐桌上太豐盛了,比鹹鴨蛋有營養又好吃、好看的菜肴很多,在家人疲倦的胃裏用鹹鴨蛋黃搶占壹席之地,既不道德也不科學——營養專家早就說過,蛋清是最沒有營養的,蛋黃膽固醇含量還很高。
  現在我可以隨心所欲吃鹹鴨蛋黃了。我用行動表示我永遠是它們的朋友,永遠不曾忘記它們。
  我是這樣壹種吃法:把蛋清全部吃掉,從中剔出壹個金燦燦小太陽般的蛋黃。酒足飯飽之後,再單獨細細品嘗這個蛋黃,歷經蛋清的凝滯單調的鹹味之後,飽滿細致豐富多彩的蛋黃香味在口腔裏蔓延,漸漸充盈了鼻、喉、胸腔,蕩氣回腸,就象我歷盡艱辛苦盡甘來的生活。

“醜事”我講出來了

  壹生中,我做過壹些好事,談起來津津有味;也做過壹些錯事,醜事,甚至是不孝敬老人的事,雖心知肚明,卻避而不談或“避重就輕”。現在老了,覺得晾出這些醜事,既可以加深自己的改造,也對青少年有所啟示,我就“麻袋倒西瓜”說個痛快吧。
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  關於孝親敬老
  老爸去世不久,我想把親生母親轉為市民,和我們生活在城市裏。因為手續壹直辦不下來,母親也以“不習慣”為由,要回弟弟家去。我急了,就把她接到孩子的小工廠裏,那裏人多,照呼也方便。就在這段時間,我的思想出了問題:突然間,母親在房裏拉了壹大灘稀屎,把屋裏搞得烏煙瘴氣,而且壹天幾次,連住數日。雖然醫生治好了,心裏卻有壹股怨氣。她也非常尷尬,覺得對不起我,對不起照呼她的人。直到我的年紀越來越大,走社會福利中心采訪時,半道上想拉了,再忍也忍不住了,便不怕丟人地解開褲子蹲在街道邊上拉,事畢還用手套擦了屁股。直到這個時侯,我才身同感受地知道了母親那次拉在房間裏的無賴,也才體會到老人生活之艱難,我後悔莫及,當初絕對不該埋怨母親;還有壹件事,使我更加愧疚:當時,她說她腿疼,我給她買了藥,又給她請了醫生,但看來看去還說“疼”。我的心裏就有點兒煩,覺得“她是沒事尋事,想回去了故意裝的!”因此,在她再次要求回弟弟家時,我就叫來司機把她送回弟弟家了。扶她上車時,我用勁把她的腿塞了進去,她哎呀了壹聲:“疼死我了!”現在,我和老伴年齡都越來越大,腿也越來越疼,老伴還因此動了手術,我這才相信母親的腿疼不是裝的而是真的,我當時絕對不應該對她老人家采取那種粗暴的態度!
  人人都會老,老了行動就不方便了,老了就會這裏疼那裏痛,老了就會有許許多多意料不到的事發生……做為年輕人,不能用自己的身體衡量老人的身體,不能用自己的精力衡量老人的精力,不能用自己的抵抗力衡量老人的抵抗力,壹定要站在老人的立場上設身處地地為老人家想辦法,辦事情,說得再“土”壹點,就是要像對待妳的孩子那樣孝敬老人才行!
  真是後悔死了,想補也補不上了!
  關於洗澡泡腳
  我早就知道經常洗澡泡腳好,就是不習慣這樣做。多則壹個月,少則半個月,還不知道洗不洗壹次,經常搞得身上有壹股味。小女壹進家門,就喊:“誰的腳臭?這樣熏人?”我知道是我的,反而說:“就妳幹凈?嫌臭別來!”她媽見我說話難聽,就頂了我壹句:“還不快洗去!”女兒見她媽發了話,馬上就燒洗腳水,女婿搬了個板凳就坐下來準備給我洗腳。於是,就發生了“享受女婿洗腳”(登在《中國老年報》和《黃河晨報》上)的那個場面:泡了10幾分鐘後,他就在腳心、腳背、腳趾處認真揉搓,再用剪刀在腳後根與腳心處反復刮來刮去,幫我清除了不少“歷史垃圾”。待修整完腳趾和腳心、腳後根後,又反復按、揉、扯、壓,且動作緩慢、連貫、輕重適宜,讓我享受了壹次“技師”般的腳部按摩。從此,我就隔三差五洗壹次腳,特別是搬進“天然氣”新房後,在老伴的監督下,天天晚上用中藥泡腳,這就慢慢養成了習慣。現在壹天不泡,就好像缺少了點什麽,怪難受人的!俗話說,“熱水泡腳,勝似補藥。”此話說得不錯。洗澡,也是這樣。壹改過去壹月壹次為兩、三天壹次。如果不是報上說“也不要天天洗”,我就準備每晚洗壹次。洗澡不但能緩解疲勞,促進血液循環,還能讓人心曠神怡。
  真是老了,老了,才改變了“不講究衛生”的惡劣習慣。
  關於包皮睫毛
  我從小就是壹個包皮患者,因為不影響性的生活,根本沒有把它當回事。久而久之,經常發炎,幾乎到了離不開灰錳氧的地步。到了老年,更加嚴重。動手術吧,怕老了老了再動壞了;不動吧,又痛苦難忍。無奈之下,就動了。想不到的是,竟動得非常成功,就連幾年前早已消失的晨勃現象也有所恢復。
  睫毛也是壹樣,早就倒了。但遲遲不動手術,直到前年發展到最嚴重時,才不得不動了個小手術。
  人的壹生是艱難的壹生,不可能沒有疾病;嚴重時,還需要動手術。直到現在,我才認識到,應該動的手術還是要早動、適時動,不要七推八拖,拖到老時才動。因為老年與青年比,壹則承受能力不如年輕時強,二是甚至影響自己的幸福或“性福”。
  “醜事”我講出來了,希望壹些年輕同誌能從中受到教益或啟示。

我是我自己的爐火,我是我自己的暖風

  想起曾經每到冬天就渴望下雪的心情,想起在上海時難得下壹點點雪就舉著相機到處去踏雪尋梅,想起曾經多麽奢望可以在雪白的世界找壹處空曠留下自己的笑聲留下自己的腳印……如今,每天都能置身於雪白的世界,隔三差五就會看見壹場飄雪,我滿足嗎?好像是很快樂,又好像完全波瀾不驚,就像壹切都是理所當然,就像從來就是如此。
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  人生,無數的峰回路轉,太多的時候,我真的不知道那轉了彎在等待著自己的會是什麽樣的風景,我只對自己說:壹切,可以盼望,可以為自己的夢描摹壹幅又壹幅美卷,但得記住,無論看到仙境,或是跌進荒蕪,都無需太多喜怒怨艾,只需感恩,感恩天賜,讓我圓夢或是讓我變得更腳踏實地。
  
  和雪親近這麽久,依舊擋不住自己看到新雪就忍不住要驚嘆壹聲,依舊擋不住自己迫切要邁上新雪的腳步,真喜歡在厚厚的雪白的沒有壹點點痕跡的新雪上落下自己的腳印啊,深壹腳、淺壹腳、直直、彎彎,就像在雪白的信箋裏或空白的文檔上落上壹個個墨色字跡,輕壹行,重壹行,長長,短短……
  
  和雪親近這麽久,依舊看不夠雪花飛揚的舞姿。壹場又壹場的雪花紛飛,不管陰天還是晴天,不管有風還是沒風,雪花想來就自空中飄飄灑灑而來,有時細細綿綿,如春雨,彌漫在整個空間,看不清起處,找不著落點;有時片片絮絮,如花瓣,壹朵壹朵旋轉而至,搖曳著舞姿,燦爛著笑顏。煮壹壺濃茶,讓茶香氤氳沈默的時光;看壹窗飛雪,讓雪花勾起心中的梅香,
  曾經的寂寞和癡纏,曾經的相守和決絕,就這樣驀然消散,心如雪原,清明空曠。
  
  和雪親近這麽久,依舊喜歡獨自去踏雪。從壹片雪原走進另壹片雪原,從壹座雪山登上另壹座雪山,我總不厭倦。尤其,喜歡站在空曠的沒有人跡的雪地上,仰起頭,閉上眼,傾聽風拂過雪顏的聲音,傾聽陽光漫上雪身的聲音,傾聽雪花們彼此呼應歡笑的聲音,心裏那麽靜。壹切的思,壹切的念,壹切的焦躁,壹切的鞭長莫及,壹切的患得患失,都變得比雪花還要輕,比雪色還要淡,唯有了然在心間。
  
  壹個人在雪地裏走的久了,開始的清冷漸漸消散,隱隱的溫暖從足部升起,直至全身彌漫。暖催花開,笑上眉間,回首自己的腳印,深淺不壹,曲折蜿蜒,忍不住會有些感嘆,那心情就如回看自己封存在紅袖的壹本日記:那壹段熱血沸騰纏綿非惻的時光,那壹段不管不顧無拘無束的愛戀。詩行終於被演沒在現實歲月,美好的曾經便懨懨而成恨晚集,宛如壹首歌中的吟唱:“寒風瀟瀟,飛雪飄零;長路漫漫,踏歌而行;回首望星辰,往事如煙雲。癡情換得壹生淚印。”歌聲盡處,我不悔不怨,不問緣何來何去,只將這壹段歲月剪成煙花珍藏,偶爾於無人的夜獨自燃放。
  
  壹個人在路上,風雲際會,因緣巧合,也許會有很多人陸陸續續和妳同行,借給妳肩膀,伸給妳雙手,甚至奉上溫暖的懷抱,然而每壹個峰回路轉間,總有人走著走著就散了,有的瀟灑揮手,有的鄭重告別,有的消失得無聲無息,問情愛何時終止?正是遠去之時,告別妳時。剩下的路,如沒有自我溫暖的能力,將會走得多麽孤寒?學著自燃,溫暖自己,也能溫暖靠近著的人,即便擦肩而過的瞬間,回眸,那壹絲溫暖總會幻成什麽留在彼此心間。
  “莫聽穿林打葉聲,何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?壹蓑煙雨任平生。”這壹程,我沒有江南的雨,沒有盛開的花,沒有相牽的手,唯有寂寂獨行,遠離是相忘的緣起,相忘是來路的主題,然縱有風雨穿林打葉來,縱有鮮衣怒馬狂奔去,我壹樣不會怕,不會慌,我是我自己的爐火,我是我自己的暖風。這世界,從不會有真正的孤單,伸開雙手,會有雪花飄落;側耳傾聽,會有雪花吟唱,妳聽,那緣來緣去的聲音,就如冬去春來壹樣,讓人了然,歡喜。

靈魂深處總有那麽壹塊潔凈之地屬於自己

  寫詩,因為感情需要宣泄,寫文字,因孤獨需要排遣。每個人活著都是孤獨的,孤獨的人需要跟內心的自己真實的對話。不用諂媚,不用阿諛,不用偽裝。
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  榮光與成功,不必強求,壹切自有定數。羞辱與失敗,不必痛苦,走過後,就會從容。踏踏實實走自己的路,不管大路小路,只要是正路,就會心安理得。路的盡頭或者是想要的結果,或者令人大失所望,不重要,壹切結果都屬於自己,這是獨壹無二的。
  寫文字,從沒想過會以此收獲榮耀。最初純粹是胡亂宣泄,找個方式消遣,打發寂寞時光,填充內心的空虛。又或者完全是出於愛好,有壹種文字情結壹直藏在心裏,任歲月如梭也揮不去的那份情結,把壹時的悲與歡全部付諸筆端,之後,再不理會。或者等若幹年後,在暖陽的午後,晃著雪白的發絲,戴著老花鏡,翻開壹頁壹頁的心情日記,顫抖著重讀當年的心情,壹字壹句都讓心感到溫暖,壹篇壹篇都是那麽真實珍貴,哪怕是悲與涼。那該是壹種怎樣的場景與情懷。
  以前寫文字是以散文或者隨記的方式。後來,因為繁瑣的事情太多,沒有多少時間靜下來寫長篇的散文,就開始求精用簡,找到了壹種濃縮精華型的方式:詩歌。
QQ截图20140304150911
  寫詩歌其實並不容易。那不是說用幾個簡單的字就可以打發所要表達的情感。而是要精益求精,用更準確更詩意的表達方式去寫,要寫得準,寫得美,寫得有意味,還要有壹定的哲理,更要讓人壹讀便能看懂並能產生共鳴。很難,可我並不放棄,我喜歡文字,喜歡詩歌,喜歡讓心凝結在文字裏,生成美的形式。即便別人覺得水平平平,我也不亦樂乎,自樂其中。誰叫我愛著它呢,在生活中失去樂趣的人,只想在心裏為自己找點安慰,把它當作壹種信仰吧,好讓自己不再沒有靈魂。當然,如果能得到他人的肯定,那就再好不過了。這也算是壹種追求吧。
  文字裏真的可以尋找到自己的靈魂。寫文字時,可以尋找到自己的不足,以便更好的修正行為。在字裏行間行走,每壹個思索,每壹個提問,每壹個答案,都力求完美無瑕的體現出來。這就要求我們在真實生活裏要做到更好才能立於篇章裏不被打出原形。
真實生活裏,活得太倉促,太庸碌,太現實,太瑣碎。靈魂深處總有那麽壹塊潔凈之地屬於自己,那是在忙碌之後可以讓人聞到鮮花與空氣的空曠之地。真正的自己就住在那裏,正直,善良,優雅,不沾人間煙火,不為爭名奪利。壹切美好都納於其中,遠在世俗之外,不受外界影響。
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