那年的初见

 前方,依舊是不平淡的路,走過旖旎的韶華,陪妳度過最美的相遇,而妳要走,卻留給我壹片不再屬於妳我的戀空。
  
  青春,那個註定在激揚文字中徜徉,而我早已忘記當初自己的模樣,殘留給我的,只是那泛黃的記憶冊,永恒而褪色的激情。
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  誓言,鐫刻著依戀,陪我獨行,然久思成殤,卻要笑靨相對,故人早去,縱我千萬柔情,追不及妳片刻的停留。
  
  車窗外劃過妳的雙眸,不知今朝何時?才能顧及我淡淡的情思,留給這剩下的青春……
  
  當我徘徊尋求,而妳早已撰寫成詩畫,陪我壹起定格在凡塵的追思裏……
  
  六月,春雨蒙塵,夏雨私語,壹場青春的盛宴即將開始,我永遠懷念那個無悔的選擇,離開終究是無法更改的事實,但從此妳我相隔千裏,縱使有光陰的眷顧,也無法抓住妳漸漸消退在我腦海的容顏。
  
  六月,相聚離散,悲歡離合,我們向來緣淺,奈何情深;我們情話書盡,不解情愁。妳眼眸含淚,我深情難忘;妳轉身即逝,我散落天涯。
  
  六月,我們說:畢業要壹直在壹起,卻只是童言無忌;時間從妳的指尖散落,我在這座城市尋找妳的蹤跡;從我的耳邊穿過,而妳銷聲匿跡。這個夏天,有人勇敢的在壹起了,有人殘忍的放棄了,有人陌生了,有人遺忘了……
  
  那個青春,純純的思念賽過夏天的炎熱;瘋狂賽過瓢潑的大雨,壹場美麗的邂逅,壹次無怨的選擇,註定在青春的歌裏,伴我且行。
  
  歸途,似流水年華,無處尋覓方向,我站在散去的舞臺上,失聲痛哭,淚水漸濕我的衣襟,更剝落了我最緬懷的思念。即將步入社會,我從來沒有像今天這樣的難過過,雖然面對進進去去的人群,熟悉的面孔,含淚的笑靨,面對那個我追求三年的女孩,我仰天長嘆:離別戮心,不念我情,生死難定,再聚未期。
  
  我忍住即將崩潰的心情,召喚壹輛前行的出租車,在關門的壹剎那,淚水決堤,模糊歸途,久久不能平靜……
  
  再見了,我的大學,我的青春,我的愛人……

請在這繁華的世界停住腳步

  妳有多久沒有沒有在清晨太陽未出來之前走出房間了呢?妳有多久沒有呼吸過清晨未被汙染的空氣?妳有多久沒有撫摸過在晨曦裏倔強的小草?嘿,妳的長大是否讓妳慵懶起來?
  後來的妳,只見過世界黑暗的樣子,繁華落盡。因為妳總是在世界開始休息的時候不能入眠,那時的世界疲憊壹天,壹天的渾濁懸浮在空氣裏,這讓妳為之頭疼。可是當世界開始醒來的時候,妳還在夢鄉,於是妳壹次次的錯過世界醒來的模樣。妳有些懊惱自己的忙碌,讓自己那麽勞累,似乎不能停下來。可是妳卻壹次次懷念曾經的時光,曾經驕傲著迎著太陽奔跑的少年。
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  妳不再記得上壹次的早起是在什麽時候了,妳也不再記得清晨是什麽味道的了,妳開始忘記早晨鳥兒飛過耳邊勤勉的叫聲,妳也再也沒有和媽媽早起去菜市場感受嘈雜的生活聲。妳說是因為妳長大了,所以才把那些生活拋在風裏,隨它遠去。只有妳自己知道,這個借口是有多麽的令人虛心。
  妳是從什麽時候開始覺得自己長大了呢?妳是以什麽樣的標準來衡量自己長大了呢?是啊,18歲的少男少女都是長大了。但是妳的長大讓妳失去了什麽呢?那些生命裏最真的,妳是否想要放棄了?妳是否會埋怨生活,埋怨是生活改變了妳?可是,妳卻從未想過自己的責任。
  小時候,妳在期盼長大。妳以為長大就是自由自在的,可以不用搭理爸媽,睡到日上三竿。每天可以泡吧,遊戲打到天昏地暗。上課可以自由散漫,考試各種團夥作案。妳以為越是叛逆越是長大,越是脾氣大就越是牛。於是妳不搭理世界,似乎世界上只有自己是老大,世界的睡著與清醒都與妳無關。
  妳累嗎?我想這樣問問妳。妳討厭渾濁的世界嗎?我想妳終究會累吧,因為妳會在看到壹群小孩子的時候蹲下身想抱抱她們。妳會在壹個孩子對妳笑的時候忍俊不禁。
  妳還記得妳的小時候嗎?媽媽讓妳每天9點鐘以前必須上床睡覺,那時候妳以為9點是世上最晚的時間,現在的妳卻會說,呀,才12點呢?那時候媽媽讓妳每天6點鐘起床,妳也能精神抖擻地跑出門去看晨曦。現在告訴妳上午10點啦,妳也只是走到窗戶邊拉上窗簾以遮擋曬進屋裏的陽光。
  其實,世界沒有變的。變的是妳以為妳長大了,變的是妳懶惰了。
  少年,請在這繁華的世界停住腳步,抱抱自己吧。給自己壹個早起的理由,在世界將醒的時候,擁抱它吧。

找不到最初的模樣

  被各種各樣的科目圍追堵截的六月裏,陪伴我的不僅是期末吹響的復習號角,更令人心情糟糕的是窗外明晃晃的陽光吞沒了整棟公寓樓。沈默中的嘈雜,寢室裏只有壹枚小小的360度旋轉的風扇呼——呼——的努力著。帶著壹身的汗水從午覺中醒來時,不察覺已經是下午四點了。透過白色蚊帳,朦朦朧朧地,似乎看到了白色的霧氣騰飛變幻著,心裏著實驚了壹下。對床的小夥伴穿著裙子,背著書包準備出門,很想開口問壹句“妳這是去哪兒呀?”,又及時地打消了這個想法,生怕再次遭人煩。
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  上大學之前,高中的老師用神聖而充滿說服力的聲音告訴我們,我們在大學所交到的朋友將會是壹生的朋友。彼時,我坐在五樓的教室中,由於采取了傳統科學信仰“紫氣東來”修建了這棟教學樓,高考的那年夏日我們每天都是面朝紅日,汗流浹背的少年少女。我用紙擦著頭上的汗,轉頭看了看散落在教室的小夥伴們,心裏半信半疑的點了點頭。
  大學,現在已經了過去兩年。回想心中珍藏的點點滴滴,似乎真有壹雙命運之手將我們——曾經在壹起的我們拆散,各自流落壹方。但這分離又是情理之中的,讓人回味不已的是當時我們如何舍得放手。大學裏的朋友,對我來說,基本劃定為寢室裏的室友。我沒有太大的人際交往圈子,也沒有強大的人格魅力,說起來,能擁有幾個朋友已經很不易。但是,我卻對老師的話產生了懷疑,我真的能在大學裏遇到壹生的朋友嗎?或許是我的性格不夠可愛,為人不夠獨立,又或許是我的脾氣不夠成熟,思慮不夠周全,當表面上和諧的寢室朋友和妳說說笑笑時,我可以感到她們每壹個人為我築起的高高的墻。這樣的墻,像我這樣懦弱的人根本無法逾越。
  仔細想想,這堵墻,又或許是我自己為自己壘築的。我那麽的不獨立,依賴別人,而大學本來就是用來獨立生活和成長的。就像我剛剛我想要叫住的女生來說,她的生活和事情實際上,與我又有什麽關系呢?答案是沒有。漸漸有壹些了悟,大學的朋友是各自成長的獨立人,所為的壹生的朋友,不過是畢業後由於相似或相關的職業所帶來的利益關系和共同話題。何其殘忍?
  每個月的團組織生活總是讓人很無語,盡管我們想把這樣的團組活動辦成娛樂活動,但是乏味總是不可避免的。周壹我們結束了最後壹次的團組生活。主題是:未來我們去哪?未來的我會在哪裏呢,我不止壹次想到。是成為壹名青澀的老師了嗎?在壹個城市裏或是在壹個縣城裏,守著我的學生度過壹個又壹個寒暑春秋,直到我的白發叢生。我多麽羨慕那些被學生尊敬著的老師們啊!他們的內心壹定是驕傲又滿足的,這樣的驕傲與滿足能夠撫慰四十多年的寂寞與單調嗎?想到這樣的寂寞與單調,我又畏懼成為壹名老師,我沒有明確的夢想,沒有前進的方向,所以,我也幻想著做壹枚蒲公英,長長久久的遊蕩在這個世界上,沒有拘束,自由的風讓我的每壹個細胞都舒展自我,我找不到停留,也不想停留,直到我遇到他。我願意舍棄永生的機會,只要我能在生命的最後壹刻,幸福死在愛人的懷抱。但是這夢想和幻想終究是微弱的火光,我沒有支撐自己將這幻想變為火光的力量。
  深夜的淚水或夢中的嘆息,我想說,這些都會被無名的時光撚為灰燼。而我所苦苦追求的無名的壹切也會被撕裂,融化在我的淚光裏,隨著我的老去,再也找不到最初的模樣。

這樣的文字

  莊子的文章,以文字論,我喜歡的不是逍遙遊而是莊子送葬那壹段。“莊子送葬,過惠子之墓,顧謂從者曰:郢人堊慢其鼻端若蠅翼,使匠石斫之。匠石運斤成風,聽而斫之,盡堊而鼻不傷,郢人立不失容。”這壹段文字給人的感覺也如匠石運斤成風壹樣,讀來令人暢快,毫無沈滯之感。
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  莊子庖丁解牛,描寫庖丁解牛時的操刀遊刃有余狀態。我沒有過那樣的經驗,從沒看到過有人解牛能達到那種程度,我想那大抵是莊子誇張的說法。但庖丁給我的感覺卻是很藝術的。我想,凡事達到了熟之又熟,得心應手的程度,都應該是壹種藝術的境界,都是令人驚嘆的,並不壹定只是創造才是藝術。庖丁是解牛的大師,有數千牛過手,練就了自己的得心應手,於是成為遊刃有余的解牛大師。看得文惠君不禁驚嘆,技蓋至此乎。
  我讀莊子的壹些文字,有壹種感覺,仿佛遊刃有余這個詞是莊子用來形容自己的文字的。覺得莊子的那支筆,真是上下左右的可以。“匠石之齊,至於曲轅,見櫟社樹。其大蔽數千牛,絜之百圍,其高臨山十仞而後有枝,其可以為舟者旁十數。觀者如市,匠伯不顧,遂行不輟。”“任公子為大鉤巨緇,五十牛以為餌,蹲乎會稽,投竿東海,期年不得魚。已而大魚食之,牽巨鉤,陷沒而下騖,揚而奮鰭,白波若山,海水震蕩,聲侔鬼神,憚赫千裏。”這些文字並未承載太多的思想,但就是讀來令人舒暢。不是詩,卻有詩的語感。沒有韻律,卻自然流動。莊子驅使文字,如同庖丁操刀解牛,,達到了看似隨意為之的程度。
  先秦諸子都是有思想的人,莊子喜歡思想,卻也是個喜歡文字的人。現代有人調侃莊子,說莊子把壹切都看破了,為什麽還要寫壹本書。這個問題,實在沒法從道理上作答。只能從莊子喜歡思想、喜歡文字上尋找答案。妳想莊子那種人,要他不思想、不賣弄文字,就如同不允許小孩子玩遊戲,不允許小女生說閑話壹樣,會難受的很。在文字的宮殿裏,莊子天馬行空,漫遊的遊刃有余,讀者讀來自然也會跟著有從容、暢快之感。
  這樣的文字,個人覺得在治國理政方面並不多見,倒是在娛樂性情、遊記書信、個人筆記上時可發現。這可能跟在這些無關緊要的事務上筆端可放得開有關。既無關時政經濟,也無關社會人生,所以少了壹份責任、少了些許沈重。終歸是遊戲筆墨,咨肆壹些,隨便壹些、奇詭壹些、荒誕壹些、頑皮風趣壹些,如同在自己的臥房裏,伸胳膊伸腿翻跟頭打太極,隨妳意。壹分自然的性情舒展開來,不做獻媚人,平心戲文字。壹種輕松愜意,流漏在筆端,文字當然也就自如多了。張岱金山夜戲:“崇禎二年中秋後壹日,余道鎮江往兗。日晡,至北固,艤舟江口。月光倒囊入水,江濤吞吐,露氣吸之,噀天為白。余大驚喜。移舟過金山寺,已二鼓矣。經龍王堂,入大殿,皆漆靜。林下漏月光,疏疏如殘雪。余呼小傒攜戲具,盛張燈火大殿中,唱韓蘄王金山及長江大戰諸劇。鑼鼓喧闐,壹寺人皆起看。有老僧以手背採眼翳,翕然張口,呵欠與笑嚏俱至。徐定睛,視為何許人,以何事何時至,皆不敢問。劇完,將曙,解纜過江。山僧至山腳,目送久之,不知是人、是怪、是鬼。”張老先生玩得極致,文字也極致,神鬼奔突,勢不可擋。這樣的文字,真不是可以學得來的。
  年輕時讀王陽明給聶文蔚書信裏的壹段話:“會稽素處山水之區。深林長谷,信步皆是,寒暑晦明,無時不宜,安居飽食,塵囂無擾,良朋四集,道義日新,優哉遊哉!天地之間寧復有樂於是者?”優哉遊哉,說的多好,什麽時候為文也能優哉遊哉,便是遊刃有余的文字。

輾轉自己的堅強

壹個人,獨自的行路到底有多難?年華甩不掉的稚嫩,在經驗之前卻要俯身叩禮,我拈壹抹記憶廝磨,忘卻痛苦邊緣的訪工路。有壹份可做可息的工作就夠了,不需要得到太多的回報,壹筆飛來的鴻運我可真的承受不起。有壹份可笑可哭的工作就夠了,我可不探望可以日日顏笑眠眼,只要苦甜參半就心滿意足了。
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畢業了,成績成了我最大的痛,學校的名單在周圍晃來晃去,我憑分只能擇壹下等院校與青春終老。先別想這些痛苦的事,先將眼前的暑假計劃統籌統籌。暑假,興趣班,遊歷山水,做家教,攤位的吶喊等,通通都與我這個孤僻的人不符,我是個毫無經驗,優哉遊哉,與生活共呼吸的閑人.

閑人是非多,想巧又想好。在東窗上做壹個場美夢,在西窗上剪壹夜失眠,把中.西,古.今,遠.近,不停的頷首思索,花落落壹場空,人還沒離去卻世事鏤空,再無景象相映。如果能靜靜地在桌案上臨壹首小詩,摹壹卷工筆墨畫,於傍晚聽風雷驚雨,在深夜,聞蟲鳴肆耳,就論這是是非非,管它愁濃幾許,自然談語間,好不快活!

可幻想終究是壹場極清的夢。日升時,我們祈望今天有所作為,日落時,感觸又壹日碌碌無為。每天都在興起和降落間來回停靠,也要硬是攬良辰美景入夢,醒來才知道只是虛設壹場。生活在沒有認知人的眼裏始終是色彩鮮紅的,後來欲要嘗試融合,眼神就變得鮮紅,鮮紅的殘酷事實就築成壹道鐵門把我們狠狠地攔住,無法在邁近壹步。

在我的文字之中,帶著我深深地無奈。有壹個男生加了我的摳摳,他說很羨煞我的文字,我浮起了壹層厚厚的自卑感,他又說要和我好好的交流好好的學習,我無法忍受壹個文字背後的我是那麽的爛。後來我手機信號微弱,扣便掉了線,當我重新上線的時候,看到他留下的言語,他說他後悔沒有上學,不能擁有寫文章的能力,直的想努力。我看到後就深深的感動了,我只能在幾個破字中研磨壹點點的無奈,可我於生活可是極度的賴,賴到了我想哭泣。

我想得到壹份可以允我轉身舒腰的工作,我的想法已經無在乎多麽的復雜,可以在生活這條路上,微涉邊角就夠了。我不貪圖那些在社會紅塵滾遍的老人經,我只要瞥眼江湖,劍指江湖,在池塘淺處取壹瓣蓮花,暗嗅芳香就夠了。

時間,我可不希望像雨壹樣被煮著,不停的迎下壹個時季。時間,在塵海中翻滾,飄逝著,在蚌的口中化為壹刻珍珠被珍藏。我們難以見到.捉住.欣賞,只能用心的埋葬.留戀.折殤。

夜深深的,千言萬語間我被自己渺小,輾轉自己的堅強,於苦澀時空壹個像樣的交代。幸福,不是來不及給,只是給的時候已經錯過了期限!

我在世界的另壹邊,靜候君來

這叮咚的雨,又把那孤獨的風給帶來了,是的,從來的那壹刻起,它不再孤獨了。它使勁的吹著,拽著我的裙角,不肯松手,我能感覺得到,我能碰到它,這感覺,不是噓噓的,是真實的,十分真實。街上的人走光了,留下了我,留下了雨,留下了風,留下了三個友人的最美時光。
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雨露落在了花瓣上,吸收了它的清香,交給了風,又交給了我,使得我的周圍全是滿滿的花香。我在壹瞬間聽到了壹個陌生卻熟悉的聲音,看到了壹個陌生又熟悉的人影,他來到我面前,仿佛看清了我的心思,他說:“還有我”。三個字,僅僅三個字,涵蓋了所有,涵蓋了天地。他轉身走了,我知道,他其實沒走,他還在我的身邊,永遠不曾離去。

風走了,雨停了。來也匆匆,去也匆匆,不留聲息,不著痕跡。壹人,兩人,三人······,漸漸多了。雨後的陽光是最燦爛的,雨後的空氣,是最清新的。我依然能感覺到周圍還有壹個不尋常的呼吸,還有壹個不尋常的人。心啊,貫通了許多。

擡頭,凝望遠處,我看到了彩虹,想用手去觸摸,卻怎也摸不著。罷了,有些東西,可望而不可即,只能保持若即若離的關系,不光自己壹人,還有所有。它就像壹座拱橋,頗帶弧度,頗帶色彩。斑斕,隱約,若如壹層彩色薄紗,可以清清楚楚的看清後面的山巒,而不是壹層可悲的後障壁。

壹種相思, 兩處閑愁。現在全然的消失了。三生信仰,四世同堂。安詳下的寧和。

蜻蜓點水,蕩漾著橋下的綠波,遊魚嬉戲,仿佛與蜻蜓應和。某些時候,不言亦不語,卻可溫暖人心,溫暖紅塵,溫暖世界。

不知人到底有沒有來生。倘若有,便要將這壹刻銘記在心。倘若沒有,那便只能用這壹生來刻骨了。

遠處飄來點點白帆,岸的那壹邊,誰有奏了壹曲迤邐的挽歌,空蒙山色,潺潺流水,琴瑟和鳴,天地蕩漾,君心蕩漾。

素白衣衫,持壹把山水的扇,屹立在硯臺前,款款移步。放下手中,輕提墨筆,揮灑自如。那棱角分明的臉,依然透漏著微微的安詳。

夢裏花開,我在世界的另壹邊,靜候君來。

那時的我還很年輕

  夜晚,關掉了房間的燈光,靜默的心情總會泛起壹絲波瀾。
  念兒時的種種旖旎日子,無憂無慮,只有時常耳邊響起老師的話語:“好好學習,認真壹點。”真摯的話語,嚴厲的語氣,總是弄得我們幾個小夥伴膽怯怯。翻開記憶的日歷總會有那麽壹兩個老師無法忘記,也許是長特色鮮明,或許是教學方式有異於常人,更或許是他的嚴厲之奇,往往是記憶中濃濃的壹筆無法擦拭。
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  時間,白駒過隙飛逝。
  韶華之際,莽撞的男孩,懵懂的女孩。
  高中時候的情無忌,愛無期。偷偷的談著校園愛情,然而那時的愛情在老師眼裏卻是不屬於愛情,但是那種愛情卻值得用壹生去懷念。其實那樣的愛情並不是獻給了對方,而是獻給了校園,獻給了在校園的回憶。或許說說而已沒有感覺,真的有壹天回到那個教室,那個屬於兩個人點點滴滴的地方,這種感覺好像是我想永遠留著這個地方,留在屬於我們的那壹段校園時光。
  校園裏面除了那是的愛情,也許更值得壹提的便是友情,批評挨罰,總有那麽壹個人在往自己身上攬,競像是輪不到他壹樣。如果那時身邊沒有壹個這樣的同學,只能說妳不知道不貪圖妳任何東西的友誼離妳走的越來越遠。某某喜歡某壹個女孩,幫忙追的是,起哄的永遠是那群可愛的孩子,屬於友誼的那群孩子。
  終是時間在走,人也在走,百味陳雜。或許那是壹種悲愴,也或許是壹種遺憾,更或許是壹種高興。悲愴的是那樣美好的感情揮散過去不再回來,遺憾的是沒有好好的珍惜身邊的人兒,卻是認為那是理所應當,高興的是我遇見了這樣的壹群伴我度過人生最美好年華的人兒。
  夜晚關了燈的房間,想到那壹群可愛的人兒們,各奔東西,我們從聯系變得偶爾聯系再變得不再聯系。為了生活、為了工作、為了學業我們就變得那樣陌生。
  青春其實就是壹列火車,自己下站了後,總是懷念路途上的風景,看著不同的人踏上了這壹列火車,最後發現我懷念的並不是路途上的風景,只是那時的我還很年輕。
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