找不到最初的模樣

  被各種各樣的科目圍追堵截的六月裏,陪伴我的不僅是期末吹響的復習號角,更令人心情糟糕的是窗外明晃晃的陽光吞沒了整棟公寓樓。沈默中的嘈雜,寢室裏只有壹枚小小的360度旋轉的風扇呼——呼——的努力著。帶著壹身的汗水從午覺中醒來時,不察覺已經是下午四點了。透過白色蚊帳,朦朦朧朧地,似乎看到了白色的霧氣騰飛變幻著,心裏著實驚了壹下。對床的小夥伴穿著裙子,背著書包準備出門,很想開口問壹句“妳這是去哪兒呀?”,又及時地打消了這個想法,生怕再次遭人煩。
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  上大學之前,高中的老師用神聖而充滿說服力的聲音告訴我們,我們在大學所交到的朋友將會是壹生的朋友。彼時,我坐在五樓的教室中,由於采取了傳統科學信仰“紫氣東來”修建了這棟教學樓,高考的那年夏日我們每天都是面朝紅日,汗流浹背的少年少女。我用紙擦著頭上的汗,轉頭看了看散落在教室的小夥伴們,心裏半信半疑的點了點頭。
  大學,現在已經了過去兩年。回想心中珍藏的點點滴滴,似乎真有壹雙命運之手將我們——曾經在壹起的我們拆散,各自流落壹方。但這分離又是情理之中的,讓人回味不已的是當時我們如何舍得放手。大學裏的朋友,對我來說,基本劃定為寢室裏的室友。我沒有太大的人際交往圈子,也沒有強大的人格魅力,說起來,能擁有幾個朋友已經很不易。但是,我卻對老師的話產生了懷疑,我真的能在大學裏遇到壹生的朋友嗎?或許是我的性格不夠可愛,為人不夠獨立,又或許是我的脾氣不夠成熟,思慮不夠周全,當表面上和諧的寢室朋友和妳說說笑笑時,我可以感到她們每壹個人為我築起的高高的墻。這樣的墻,像我這樣懦弱的人根本無法逾越。
  仔細想想,這堵墻,又或許是我自己為自己壘築的。我那麽的不獨立,依賴別人,而大學本來就是用來獨立生活和成長的。就像我剛剛我想要叫住的女生來說,她的生活和事情實際上,與我又有什麽關系呢?答案是沒有。漸漸有壹些了悟,大學的朋友是各自成長的獨立人,所為的壹生的朋友,不過是畢業後由於相似或相關的職業所帶來的利益關系和共同話題。何其殘忍?
  每個月的團組織生活總是讓人很無語,盡管我們想把這樣的團組活動辦成娛樂活動,但是乏味總是不可避免的。周壹我們結束了最後壹次的團組生活。主題是:未來我們去哪?未來的我會在哪裏呢,我不止壹次想到。是成為壹名青澀的老師了嗎?在壹個城市裏或是在壹個縣城裏,守著我的學生度過壹個又壹個寒暑春秋,直到我的白發叢生。我多麽羨慕那些被學生尊敬著的老師們啊!他們的內心壹定是驕傲又滿足的,這樣的驕傲與滿足能夠撫慰四十多年的寂寞與單調嗎?想到這樣的寂寞與單調,我又畏懼成為壹名老師,我沒有明確的夢想,沒有前進的方向,所以,我也幻想著做壹枚蒲公英,長長久久的遊蕩在這個世界上,沒有拘束,自由的風讓我的每壹個細胞都舒展自我,我找不到停留,也不想停留,直到我遇到他。我願意舍棄永生的機會,只要我能在生命的最後壹刻,幸福死在愛人的懷抱。但是這夢想和幻想終究是微弱的火光,我沒有支撐自己將這幻想變為火光的力量。
  深夜的淚水或夢中的嘆息,我想說,這些都會被無名的時光撚為灰燼。而我所苦苦追求的無名的壹切也會被撕裂,融化在我的淚光裏,隨著我的老去,再也找不到最初的模樣。
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